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生命是一场幻觉，烟花散了，我们离开了。
安妮这样说着的时候。
我在我即将到来的21岁。
曾经一度以为自己像她小说中那个有着潮湿气息的女子。相信她说的。
生命只是一场若有若无的幻觉。
如果只是幻觉，何必费尽心机地努力生活。
如果只是幻觉，何必千方百计地尔虞我诈。
那层连绵不绝的大雾终究会被现实所吹开。
我低头，看到爸爸无所适从的手在饭桌上游弋。
他说我辞职了。
我哦的时候，我看到时光荏苒。
看到那双抱过我的年轻双手长出一层层如树皮厚的皱纹。
是否应该学会长大。学会生存。哪怕有时候是自己很不 愿意的生存方式。
z学长说 我过于的孩子气。我 承认我是。我 讨厌大人们的生活方式。在大一的第一学期，我用太多孩子气的做法处理了 一些事情。
是时候穿破那层臃肿厚实的茧，摩擦自己肥胖的身躯，去适应外面喧嚣嘈杂的世界。
可为何我看到我自己
光着脚丫子
站在雪地里
在永不止息的颤抖中歌唱着温暖
在一片黑暗中拥抱着希望
谁来牵我的手
让我即使闭着眼睛走也不会迷路
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这一天,碰见了很久没见的弟弟.一样的干净帅气的脸,明朗的眼神.童年的记忆,他是我的跟屁虫.可当我低头，我看到了他手指间的香烟．烟雾袅袅，我看到了光阴从他指间流走，看到了坐在那辆红色小三轮车上的男孩在时光里骑着长大． 烟雾缭绕中，谁的笑脸开始清晰．谁把谁丢在岁月的年华里．
烟雾缭绕中，谁的悲伤开始蔓延，蔓延过整个寒冷的冬季．
冰冷的双指，优美的夹烟动作．是否从嘴里吐出来的是忧伤．我是个不讨厌烟的孩子，我看到过很多人吸烟，亲戚，朋友，同学抑或是陌生... -
来网吧是第一次，想来写点东西。心里好象有很多很多的 话想写，想说，却不知从何说起，也不知该如何来阐述我现在的感觉。
到新学校有一个星期了，一个星期漫长。。。。我常常莫明地想家，想以前的同学，想很多很多的东西。还记得爸爸送我来的那天，他走后，我很难过，但我却爱假装坚强，我偷偷的想念很多人，想到一个人偷偷地流泪。。。。
打很多人的电话，同学，朋友，可所有人都跟我说很忙，很忙，那时候觉得自己的心都凉了，彻底的凉。20号生日，在学校里一个人过，没有蛋糕，没有礼物，却收到很多朋友的祝福，很开心，特别特别的开心，就连那个网友也记得我的生日，也许只是一条短信却让我开心了半天。那天和小芳聊天聊到11点，很晚。以前总觉得打电话没话讲，现在觉得和很多人都好象有说不完的话。
于是开始怀念熟悉的声音，开始在无聊还是寂寞的时候打别人的电话，似乎我让人感觉到很烦。。。是么。。
报名参加了学校的很多活动，我希望自己的大学生活可以很忙碌，忙的让自己没有空的时间去想一些无聊的问题。学习，社团活动，也许是我大学四年生活的内容吧。
华丽的转身，我看到我青涩的高中生活；而如今我站在大学的起跑线上，以前我埋怨自己进的大学，现在没有特别的讨厌，只想告诉自己说不管在哪里上大学，不管学的是什么专业，重要的是自己怎样来对待。NOpains,no gains.
只是觉得说新学校的学习氛围一点都不好，不过想起小芳跟我说的话，大学就是去“丢脸”去的，是说要敢于尝试，敢于做。不管周围人怎样玩，要坚定自己的信念，走自己的路。只是现在觉得一个人的路好累，一个人去图书馆看书，那天看到对面空空的位置，我特别想念小芳，记得高三那一年，我们一起去图书馆的日子，如今已不再有。很孤独也是我现在很真切的感受，所以我才会一直一直地打电话，渴望听到熟悉的声音和熟悉的习惯性口语，想念，如今真正体会到了那个词的意义，我也开始学会用想念代替自己的孤独。
大学四年会学会很多东西。。。。。。
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QQ上的头像一个一个变成灰色,很多很多人开始消失......
我还是习惯于去同学的BLOG转溜,却发现剩下的只是曾经的曾经
他们的BLOG没有更新,而我的也没几个人来了
事情往往就是这样,等人走了消失了,才发现某个人的存在......
我掰着手指头掐算着,一天,两天,三天....五天,我还有五天才要走,说才是因为大家都走了,我再一次感觉到了孤单....
回忆是凌乱的,就象我现在的字,很乱.
写这篇文章的时候,猪小铖这家伙正和我聊天,在哈尔滨不好好待着,打耙排队的时候登什么手机QQ,忽忽小心被教练批.哈哈,为什么在那里还是一脸的傻笑,也许是习惯性的表情,不过笑总比不笑好很多啊.
这几天老想起秋秋的话,不要悲伤,不要孤独,我们都在.朋友是做一辈子的.
这几天的心情好很多,最近的QQ签名是我拿什么拯救自己,现在明白我拿自己来拯救自己,只是没有人知道,"做拯救自己的事情"的前面一句是什么,只有我知道.瓦靠靠.一切都又正常拉....
今天是我起的最早的一天,为我庆祝吧,不想再做懒鬼......
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整个夏天被一种叫做离别的味道所充斥
空气中弥漫的是想念的味道
一拨一拨人都走了
一拨一拨的人在伤心
暖暖的下午某人告诉我他的她要走了,他伤心难过得说不出话来.他待着不知道做什么,而我那我又能做什么,陪着他一起伤心还是和他一起沉默.或许有太多太多的舍不得,但还是无可奈何,看着别人走,道一句再见,挥挥手,给以自己最美的微笑,这或许已经很好了.
突然就觉得自己也变的伤感了,我走的时候,所有人都走了,谁来和我说再见,谁来seemeoff,谁来为我的离开而伤心.又一次想快点走,我不想做那个为所有人送行,而没人为我送行的人.又一次想快点走,我不想做那个伤心地看着所有人走的人.
说什么安慰的话,说给他听,还是说给自己听.那些空虚的无关的话语,从我打出来的时候,我就开始后悔,可我还是打了,然后发.然后象漂流瓶一样不见了,然后说什么谢谢要赶我走.那时候我感觉自己象一个玩偶.开心的时候抱着它笑,不开心的时候被丢弃.伤心地只想逃离,然后消失.
是否也可以让我早点离开,坐上那辆开往异地的汽车....
看着镜子中这年暑假打的耳洞,已经成型,将会陪我一辈子.... -
突然发现站了好久
不知道要往哪走
还不想回家的我
再多人陪只会更寂寞
许多话题关于我
就连我也有听过
我的快乐要被认可
委屈却没有人诉说
夜把心洋葱般剥落
拿掉防卫剩下什么
为什么脆弱时候
想你更多
如果你也听说
有没有想过我
想普通交朋友
还是你依然会心疼我
好多好多的话想对你说
悬着一颗心没着落
要怎么附和
舍不得又无可奈何
如果你也听说
会不会相信我
对流言会附和
还是你知道我还是我
跌跌撞撞才明白了许多
懂我的人就你一个
想到你想起我
胸口依然温柔
如果你想起我
你会想到什么
.............做拯救自己的事情.............................
无聊到只能贴点歌词来弄弄,靠靠,什么跟什么吗.当所有人都还留恋着这里,舍不得离开的时候,我却特别想早早开学,哎,骂我也好说我奇怪也好,都可以,无所谓.其实我想走很远,和很多人要待在浙江的想法不太一样,我喜欢成都.俺妈说我疯了.俺爸说支援大西北么,靠靠,无所谓.可我还是留在了这里,留在了一个小的找不到边的城市,然后和初中时一样,没朋友和同学,一个人只身前往.
小芳发来信息说,她被学生会的学习部录取了,然后通过考试有地基转到了化基,是他们学校最好的专业.的确有点刺激到我的敏感神经了.偶滴前途渺茫啊,这暑假人颓废的很...啥啊不想做...听歌听到想哭,如此而已...神经较为敏感最近...
貌似上面跟下面有点不搭噶,无所谓拉...随便写写...大家随便看看... -
好想好想快快离开...去上学
谁来带我走
我想快快走... -
那些高低起伏的屋檐
那些支离破碎的电线
那条拥挤过回忆的街道
那些散落满地的雨丝
那些的那些,所有的所有
是被上了琥珀颜色的梦境
象一只逝去生命的甲虫
被回忆凝固
如一粒阳光下的灰尘
那些玄目的,刺眼的,陆离的
一瞬间麻痹人的
迷离了我的双眼
琥珀色的梦境
是虚幻的现实
那骑马而来的
不是归人,而是过客
不久不久的以后
瓢泼的冰冷大雨
冲刷了琥珀色的美丽梦境
冲醒了那个藏在心底最真实的自己
最近疯狂爱上写博,也许只是自己一时冲动.有感觉的时候,可以连着写很多篇,没感觉的时候,宁愿放弃.今天我写了3篇,忒有成就感的.觉得心情好很多...
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15号我才要走,先我之前,将会有很多很多人的离开.
是不是应该说点什么那?好让他们可以看到,可是有些人已经离开,他们的看到也许是在某年某月的某一天,正如同某年某月的某一天,重新遇见某个人.
To小芳:现在在兰州军训得似乎很苦的个,想起你骂的那句"穿绿色衣服的都是魔鬼".因为一本所谓的"葵花宝典",我们开始熟悉,以后总是很多的吵架和和好.不过有一次你给我看的那张很搞笑的排位表,我还是很开心的.忽忽....我排第二了诶.
To秋秋:大小姐落落,一直以为美女都是高傲的,高三搬进我们寝室算是彻底颠覆了我的观念.哎,就是喜欢你那两酒窝,下辈子就是拿筷子戳,怎么样也得弄两个出来.喜欢听你讲很多很多有趣的故事,然后一起开心地玩游戏.如果没记错的话,对于我挑衣服的眼光,你是一直摇头的.....嘿嘿....希望下次不会了个.
To猪小铖:唉.一个人去哈尔滨的孩子.高二的时候坐在我后面,一直吵啊吵的叫你小村姑,笑的时候找来找去找不到你眼睛.老喜欢把自己当大人一样,然后貌似我们都是小孩子.摸别人的头,傻笑是不是你的习惯性动作.不过后来有女朋友后觉得你很奇怪,这是不是叫重色轻友,后来的后来似乎又正常了个.
To阿留星:这奇怪的名字似乎和一个群岛有关,也不知道是咋来的.其实好象和你没多大接触,总觉得你好高啊,好瘦啊,然后一直和Mina吵啊吵的.传说中的你,Mina,stone,之间的伊甸园的故事(我听说的),我是现在还没弄懂.还有浙西的那次打牌,对不住啊,本人脑子不太灵光.不过上次和你的缘分指数(纯属娱乐)测出来是唯一及格的诶.
ToMIna:和石头的什么故事.很佩服你的勇敢,不过下次记得千万别找石头这样木头的,怎么说男生都得主动啊.所以小mina可一定要找到自己的幸福啊,就象王力宏唱的唯一一样.
To石云:貌似和贾宝玉一样的喜欢女孩子,貌似以前坐我后面的时候咱话挺多的个,其实我话不多的个,主要听你刚.不过高三那会儿,天天叫我带早饭,有点小怨哈,因为自己也是起的忒晚连买早饭啊来不及的人,不过后来好象习惯了诶.那句"邓同学支持你",虽然听着怪怪的,但好歹安慰了我,忽忽..也挺开心的个.
To小猴子:把你放最后,是因为你跟他们都不一道上.咱两似乎只有小学是同学,初中你在隔壁班,高中咱似乎压根儿没联系过.这个暑假是意外还是遇见?不过马上又要分别,就象以前一样.说真的你有时候挺冷漠的,会弄的我心里挺难过的,好在我心理素质比较强.以前的以前,咱一直写信,现在的现在,咱一直聊qq,发短信，总隔着一样看不到的东西，以后的以后，我不知道，但愿还能联系。大学里记得还要那么出色才行，大家都要加油啊。
其实还有很多人想写，只是写了别人也不会看到，那么就先满足让那些能看到的人看到。回忆象个旋涡，一点点地流进最深处，只是永远没完没了。。。。
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把自己用被单裹成粽子.狠狠地扔到床上.
很响很响的四个喷嚏,穿透房间.
这四个喷嚏打的我头有点晕......
第一个喷嚏,一定是有人骂我才打的.说我白痴是不是,所以我打喷嚏了,对你的话感冒了.如果你是那个骂我害我打第一个喷嚏的人,请举起你的左手.
第二个喷嚏,一定是有人想我了才打的.恩,一定是的,当有人想你时,你就会打喷嚏的,所以那个时候一定有人在想我.姑且算我自做多情.如果你是那个害我打第二个喷嚏的人,请举起你的右手.
第三个喷嚏,我觉得是我觉得我自己疯了才打的.以前有一段时间,觉得自己象什么了一样,见什么东西都恶心,什么啊不想吃.如今似乎来了个大转折,食欲抗进.一天到晚想吃东西.今天饱饱吃完午饭后,吃了一快巧克力,一根黄瓜,外加一个半西瓜.现在坐在电脑前又激动地想去超市.如果你也觉得我疯了的话,请举起你的左脚.
打第四个喷嚏的时候,我觉得我应该感冒了,对电脑感冒了.这病毒厉害的个,如果你有让我摆脱它的药,请举你的右脚.
突然想起以前看到过的一篇文章,爱我的人请举手,不过放心,现在玩的不是这个游戏.
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自以为是地认为可以消失去沉淀去了.结果确是失败,我终于还是出来了.
坐在书桌前是心不在焉,无聊地发慌.
我忍不住还是上了线,聊聊天也许不那么无聊了.
可一切都是那么奇怪,那个习惯性去找的人竟先我一步消失了.很失望.我习惯性地去别人的BLOG转悠,然后一瞬间竟然不知道自己该去干嘛了.发他短信的时候竟然是发送失败,然后打他电话的时候竟然是停机.奇怪地仿佛从人间蒸发.有点无助地在网络里游走,就象行尸走肉.盯着电脑屏幕发了半天呆,听着燕姿的不一样的夏天,突然感觉到了阵阵失落.
学长突然跟我说又要考试的,我有点吓到了.在谣言和真相面前有点无助.看着指针一圈圈地游走,脑袋里一片空白,燕姿的不一样的夏天就突然停了,我的夏天似乎也开始凝固和停止.
失落和无助得想哭.
昨天的昨天我说,说一声再见,掉一段时光.今天的今天,想起有人说,才发现一直说的再见原来不是离别的话,而是希望重逢的话.
大口大口地吃冰箱里刚刚拿出来的西瓜,凉的慌. -
打完游戏已是11点多.其实原本不想那么早出来的,只是我实在不认识路,在那个到处是恶魔的洞穴里转了不下5圈,一次次地回到洞穴口.我木了,气愤了,绝望了,不想再转圈.因为我厌烦了一次次看到同一块石头,一次次看到同一个地形.我真的是一个不适合游戏的人.至少我是这么认为的.
QQ上闪动头像到深夜的人到处都是,一个一个都是夜猫子.我也是.可是不喜欢这样的自己,聊天聊到凌晨,搞的好象现实世界里米朋友一样.可是我找谁聊去,那些老同学在一起,似乎熟悉的讲着客套话,讲着一些我所不熟悉的人和事,我恩恩地点头然后低头,看见时光就从我脚下滑过,从每个人脚下滑过.我看到它带走了我曾经最爱的某些东西,留下了一片不熟悉的空白给每个人,叫人无法去填补.每一段不同的时间,我都在跟不一样的人在聊,用一样的自己不一样的心情和感觉跟他们在聊.跟班里的某某在聊,后来他走了.跟一个不认识的网友聊到投机,看照片视频,彼此交换手机号.一阵木然.人需要的是现实,最后的一切都得归于现实,我删了手机里的号码,却依然想起有个不认识的人会叫我丫头.我觉得我是傻子,十足的傻子.现在每天每天地和一小学同学聊,他说我变了,我觉得没有,至少我一直都这样.只是从前的从前,他并不了解我,其实连我自己都不了解自己,别人又该如何来了解.可以说3年没见,那天的见面,我不知道该说是熟悉还是陌生,我送了他可爱的小猴子,他说挺喜欢的,我觉得我笑得很开心.现在每次上线都要找他,说是在乎也好,习惯也好,也许也只是因为在怀念一种感觉.好象没人和我说话.学会自言自语吧.那些原来一起的初中同学,一共也就见过没几会,说着自己都觉得寂寞的话待一下午.然后所有人都离开,曲终人散皆化为泡影,留下的只有更加令人难以琢磨的寂寞和感觉.我数着我的脚丫子,掰着我的小指头,看到所有的时光从中滑过,无法抓住,只能感叹和无奈.
秋秋说的没错,最近的我是有点不对劲.可具体我也说不上来,很难说清楚的感觉.也想去沉淀,彻底地沉淀自己.如果可以,想睡衣,大蓬头一直到晚上,不买菜,不做饭,一直一直地睡,睡到觉得自己沉淀掉了不该有的东西.
想试着学会消失一天,说一声再见,掉一段时光,然后我回来.少了我地球依旧转,太阳依旧会按时生起,只是想给自己泡个清醒的澡,想看看某些我想认识的东西.彻底沉淀自己.
写完它是彻底的凌晨.隔壁小学的上课铃声也快响起,随着一拨一拨人的离开. -
穿自己唯一拥有的裙子,露不太好看的小腿,自以为是地在傍晚招摇过市.
以为可以踩上高跟鞋,可惜我一直没敢买,于是悄悄地换上可爱的拖鞋.这样的搭配可笑的要死,我用我的小脚丫感受初秋的凉意,用我裸露的小腿感受傍晚的凉风习习,觉得挺惬意的.不过我向来是个不太会穿衣服的人,习惯了一整套的学生装和一把乱七八糟的头发.据说我的头发早上刚梳好的时候是齐的,然后经过风婆婆的抚摩和自己不安分的跳跃后,看到的是乱七八糟的蓬头.
招摇过市,其实是不招摇的,但对自己而言,挺招摇的.忘记了哪年哪月的哪一天我了留起了小辫辫,忘记了哪年哪月的哪一天,买上了素色的短裙.因为不想别人在拍我肩膀的时候误以为我是男生.如果在我辫子摇摇,短裙飘飘的时候,有人过来跟我说HI小男孩,我会头也不回地骂一句妈的好去配眼镜了.
去菜场买菜,然后洗衣,烧水,煮饭,炒菜.这个暑假做了个象女人的女人.用秋秋博客里话说谁讨回家做老婆肯定喜欢.不过那也是被逼的,看看自己的狗窝,床上衣服一大堆,桌上吃的,看的,用的一大堆.最可恨的是垃圾筒里已经发臭的西瓜皮还死死的赖着不走.键盘沾上薯片的香味,杯子里白开水,橙汁,雪碧混为一体.hoho.....要不要做个象女人的女人.......
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这样的流水帐文章理应是被丢进垃圾筒的,没主题,没中心.可是有我的思想,所以放在自己的BLOG里.望见谅.....
昨天10点多打开的游戏,然后发短信说记得要付分手费.
一瞬间觉得自己很可笑,可笑得令人有点发指.
一个人打怪打到手发酸.觉得自己疯了.
然后一直游戏到凌晨.可笑的女人.
第二天习惯性地赖床赖到将近10点.
然后睡衣,大篷头一直到傍晚.其间收到某某的短信,看着手机里越来越多同一名字的短信,一阵木然.然后为他可笑的回家家,睡觉觉傻笑,那是只有我说的话.
睡衣,大篷头...
如果可以,送我一支香烟,在烟雾缭绕中颓废彻底.
看别人用忧伤的文字诉说着小说里的爱情.
羡慕.自己竟也有写的冲动.
可故事该怎样开始,又该怎样结束.
学不来,也不会.所以决定彻底放弃.
想听歌,只是燕姿的歌.
听她唱未完成的故事.
未完成是个期待,永远做不完.
究竟还是不知道BLOG是什么,有人说博客不等于个人日记,那么BLOG是什么.我只想把它当自己心里的一亩三分地,去写我的伤心,写我的豪情,写我的芝麻绿豆,放进自己的思想.文章很流水,可是他是自己的......很原始的自己....
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收到小芳从兰州发来短信的时候,我在吃饭.
她说今天9点训练完了,会打我电话,叫我等她.
电话会从遥远的兰州打来,从不一样的天空,不一样的地方,通过电波传过来.我很兴奋.
觉得要对小芳说点什么,她走之前,我连电话也没打过去.很自私.
突然觉得想她想得有点想哭,很莫名其妙,这种感觉很奇怪.
高一那年暑假,在寝室里通宵打牌,一起搞到凌晨.
高二的时候,每天一起吃饭,一起回寝室,一起努力学习.
高三的时候,一起去图书馆看书,一起吃饭回寝室,一起逛街买衣服,一起去超市大购物,一起分享同一杯白开水,一起吃过同一个苹果,还一起睡过觉.
如果还记得,买东西的时候,我会说小芳,你买我也买.总是想起你说凳子,我们买酸奶好挖.
如果还记得,你老喜欢靠着我,可我老说讨厌死了.其实我从来没有讨厌过你,一直一直都很喜欢,可我为什么老爱说反话.老爱和你吵架,可不过几小时就会和好.我承认我任性,象个孩子爱钻牛角尖.真对不住你,嘿嘿.
如果还记得,冬天一起睡觉的时候.一张那么小的床,你还要翻来翻去说什么睡觉要找到最佳姿势.我说你屁屁好冷,可不可以不要碰到我.翻来翻去,半夜的时候,我逃回了自己的小床.
如果还记得,学校钟楼下的那个小树下,埋藏着的那个许愿瓶.小小的瓶子里塞的是满满的梦想和愿望,尽管我知道,他并没有帮我实现我的其中一个愿望,可我仍然怀念,怀念那些在一起的日子.
遥远的兰州,小芳提前打来了电话.用的是手机,打电话的时候我一直看着那个时间在走,因为电话很贵.要在短的时间里说完想说的话.
她说现在一个人吃饭,一个人回寝室,一个人逛操场,她们系一共才3个女生.而她一直一个人,她说好怀念在一起的日子,我又何尝不是那.你叫我过去陪你,嘿嘿,我也想啊.
遥远的兰州,请不要一个人,一个人的日子很孤单,不管怎么样要找一个人来陪你,象我们以前一样的好.可以一起做很多事情.
而我现在能给的也许只有祝福和怀念,寒假的时候回来,记得要一起玩....象以前一样的挽着你的手过马路和逛街,象以前一样的你只会给我包的馄饨打不及格......
我怀念的是无话不说,我怀念的是一起做梦............怀念没有休止符........
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就这么在电脑前坐了一下午.摸着最近被电脑辐射得越来越不好的皮肤.
女孩子一直玩电脑,会变丑的.真的.
可是我还是赖着不走,就象每天赖着自己的床一样的自然.或许在等待,也或许只是在茫然.
说不上究竟自己干了些什么,就这么看着时间哗哗地从我指间流走,听着阿桑略带沙哑地唱着你听寂寞在唱歌.整个房间除了音响的声音,什么都没有.我不习惯于自言自语,但我也会.寂寞真的会唱歌么,我觉得所有的人都在骗我,寂寞怎么会唱歌,唱了歌也许就不再寂寞了.
看着自己N久没更新的BLOG,总想改变点什么.可似乎总是达不到我想要的效果.我会每天不断地更新自己的桌面,好让每天感觉都不一样,可我没法每天试图更新自己.突然想起秋秋说梦到过我画烟熏妆,大爆炸头的样子,会很好看.忽忽....如果可以,画上很浓的烟熏妆,去烫一个绝对叛逆的大爆炸,穿上黑色网裤,点上女人独用的香烟,一手一杯红酒,在昏暗的灯光下叛逆.这样的自己也许永远不可能发生.我乖乖地穿着我的学生服,梳着小辫辫,素面朝天,喝着橙汁.总于明白,每个人心中都有一个叛逆的自己,它藏的好好的,不到关键时刻决不爆发.可我又在想,如果真这样,估计所有人都接受不了.包括我自己.
一个人一下午吃掉了一个西瓜.阿桑的寂寞还在唱歌,可我的不会.我的寂寞小心翼翼地发着呆.吃完西瓜,摸摸自己的手臂,似乎并没有变胖.忽然想起,今天早上去买菜的时候,菜场的阿姨跟我说好瘦啊多吃点.似乎所有人都说我瘦,似乎所有人都羡慕我瘦,可其实所有人都不喜欢瘦的人.其实我也并不是很瘦,但不知道为什么大家都这么觉得,好象已经是真理一样.忽忽......想起高三那一年,和秋秋一起捏着腰上的肉肉说,游泳圈又长大了.可现在自己一个人好寂寞..............
今天有点累了,那不如写完这篇文章就让我走吧.
那么唱完这最后一支歌就让我走吧.
阿桑的寂寞在唱歌.可我的.不会.
我的寂寞在发呆.
可为什么唱完了这最后一支歌.我.还没有走.
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我又被点名了
不过是好孩子就要认真完成老师布置的作业
恩......
1.觉得最享受的事是什么？
和大自然拥抱,自然地呼吸
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2.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
可以.但不会很好吧
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3.你最喜欢的几部漫画
SNOOP
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4.最痛恨的事情是？
别人不尊重自己
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5.你现阶段最大的愿望是什么？
大学里可以很出色
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6.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
关心
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7.觉得值得回忆的事
目前还想不出来
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8.你最想去哪个地方？为什么？
巴黎。很浪漫
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9.最受不了自己的哪个缺点？
有大脑,米小脑,丢三落四
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10.你的首要择偶条件是什么？
对我好,会体贴自己,有责任感,这些都是首要的
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11.最近最快乐的事情是什么？
每天做很好吃的菜给爸妈
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12.你是怎么看待暧昧的？能够接受这种关系吗？
是异性朋友间比较好的友情,蓝颜知己.可以接受,但不能太过分了
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13.当你的感情被异性拒绝时，你会怎么处理与他或她的关系，是保持普通朋友关系还是断绝？
普通朋友.
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14.如果我做了对不起你的事，你怎么对我？
就看你怎么做了老
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15.你容易被惹惱嗎？
非常容易的,但是不是很严重的我一般表现的不明显
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16．最喜欢的食物是什么？
黄瓜啊黄瓜
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17.你如何面对你爱的，却不爱你的人？
让他幸福
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18.朋友是什么？
让人感觉只想亲近
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19.认为怎样的人生才是完美的或是希望的？
米有完美的,希望也要靠自己的
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20.你最希望自己可以变成who？
燮燮未来的老婆.....哈哈哈
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21.如果你爱的人要远行，你会给他怎样的礼物，会等他么？
拥抱，亲吻.会等....
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22.最渴望得到什么?除了爱和钱.
幸福的生活
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23.你对暗恋有什么样的看法?
美好的回忆
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24.是选择爱自己的人，还是选择自己爱的人？
爱我的人.
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25.如果可以重新来过，你第一件要做的事情是什么？
想不出来高
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26.你想回到从前么.几岁的时光.
想啊,最好还是米有记忆的时候
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27.当自己不开心的时候,有怎么样的自我排解方法？
会出去走走,或者听听歌;最想找个男的给我打几下,骂几下....好笑吧我的问题: 你想何时死去?
秋秋,我上次点的名,就一个人回答的,我不开心的,所以就不点了.我是好孩子吧......
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昨晚失眠了,一直一直睡不着.后来就不停地做噩梦,很可怕的梦.我吓醒后就一直开着灯睡觉了.5555....真的好累.
觉得自己有点不对劲,好容易就失眠.每次第二天要发生什么比较重要的事情,我就会失眠.想起高考前那晚我差不多3点睡,5点醒我就汗.怎么会这样,估计就是想太多了.5555....小脑袋瓜,你难道不累么,晚上不知道休息么.害了你主人那么多,先不说以前吧,就说今天好了.
由于昨晚实在累的不行,外加感冒,我今天也很累,个么我就迷迷糊糊一直躺到早上10点才起来.接下来,我就一直晕忽忽的,用潘玮柏的一句歌词来说就是"我头晕目玄,真的好渴.我始料未及的事就怎么发生了,切菜的时候,由于本人的思维仍然出于低靡状态,我把我的手指给切到了,外带指甲也给切破了.于是血就这么开始流了,滴到了白白的菜菜上.5555...真叫个疼啊...我还木木地搞了半天才反应过来应该给我可爱的手指采取一点急救措施.5555...我的可爱的修长的手指啊...
小脑袋瓜,你知道你有多坏了吧,以后晚上就给我乖乖的休息,要不然你的主人以后给你害死了,你啊活不成...一定要乖乖的...
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桌上七零八落地堆满了书
象是散落满地的枯萎树叶
安静地如同安分的孩子
高考完后,我买了很多的书,似乎疯狂地想去弥补什么,或者只是内心的一种发泄方式.知道结果后,我信誓旦旦地告诉老哥我一定要转专业,我信誓旦旦地告诉学长我会修两门,我信誓旦旦地告诉同学我会努力准备进去的测验.
可是我发现,我依然象个孩子,当初的信誓旦旦好象只是冲动的结果.那天看到同学买四级的书,告诉我要去准备考试了.我突然觉得很茫然.很平静.妥协了,对现状妥协了,还是我很懦弱,生怕再一次的失败.
一切都虚幻的象个泡影,瞬间的美丽,瞬间的破灭.
我很恨这样的自己,胆小,懦弱
我很恨这样的自己,怎么可以如此快地妥协那,我应该拼了命地挣扎然后赢得我想要的
总觉得挣扎着的自己会很累,象穿过破碎了的玻璃窗,伤痕累累...
我很懦弱,很胆小,我怕疼,怕穿过那扇窗户之后我会死去..
我于是妥协了,安静地站着望着窗外的风景
这真的不是我想要的,很恨这样的自己...
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以前我一直不玩大型网络游戏的,要玩也玩一些简单德象小孩子玩的游戏,因为我觉得我脑子不太好使,就我那种石头脑袋,那种太复杂的东西,我会晕的.可最近不知怎么了,竟也傻乎乎地开始玩了.
不过有人带我的,哈哈.我就这么一直象个跟屁虫一样地跟着他跑,他到哪,我也到哪,忽然觉得自己象极了个小女人,屁颠屁颠地跟在后头.好象跟我想的有点差距哈.我其实一直梦想着做一个女强人,有一份伟大骄傲的事业,高傲地昂起胸膛走路,可是梦想是梦想,现实是现实,我大学里要学的专业是一天到晚和小孩子打交道的老师.嘿嘿,现在在游戏里我似乎也做了个不怎么厉害的小女人,不过这样也好,一点啊不累,活的还挺开心的.不过我琢磨着那个带我的应该挺累的.嘿嘿...
就这么带着,我从面面的升到了马虎的,从1级到了9级.去打咕咕了,我觉得我挺坏的,不打厉害的,就专门去欺负那些小蹩三.他就一直在旁边看我打,这怎么行,打着打着就觉得难过来,好象挺对不住人家的.555...
游戏里的人物长大的速度了比现实里快多了.就几个小时的工夫就快要到10级了,就可以拥有一份自己的职业了.可现实世界里不一样,学一样东西不是点一下就能拥有的,我们需要耗费时间.精力和金钱,也不一定每一个人都可以学会的.我实在想不出那些靠打游戏赚钱的是怎么过日子的,难以想象,当他们白发苍苍的时候,带着一家老小在电脑前过日子.嘿嘿..他们也成了一台机器....
梦境和现实,虚的和实的,忽然交织在一个人身上,分不清是梦境还是现实,是虚的还是实的....
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小时候,我把破的娃娃丢了
告诉自己说还会有新的;
后来,我把用过的书丢了
知道还会发下新的来:
在后来,我不小心把我的童心给丢了
突然觉得它不会在回来;
现在,我竟然把自己的信心给丢了
丢了信心的每天都是堕落的,黑色的
要把他找回来,好好爱他
以后我会不会把自己的幸福给丢了...
丢了的幸福找不回来
天使只会来一次
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今天的天气个么叫热了,走在路上象走在烤箱里,都快变成考卤猪了.可没法,今天还得出去,因为今天本人的通知书抵达学校了.哈.....还好不是一个人,幸运的又和小芳一起去了.
想想也没啥好事,两个人一起么总要出去逛逛.再说了,她要去兰州了,很远的,我总是开玩笑的说以后回来就是一个正宗的拉面师傅了,还会涮羊肉串了.哈哈..以后真的就很少能见面了,难得聚聚.于是我们两个就顶着个大太阳跑出去了.热啊,真的热,快到中午的时候,俺们就进了一家麻辣汤店解决俺们的中饭问题.
麻辣汤店真的是一个很熟悉的字眼.高三(1)班的同学们大多都还记得南胡高级中学旁边的那家大斌麻辣汤店.想想以前我们我们班的男生,每个星期天的晚上必叫那里的夜宵,女生也是的，一个星期总会忍不住要透跑出去去尝那里的麻辣汤.那里的师傅也不知道在汤里放了什么神奇的东西,好象勾住人的胃一样,会一直一直特别特别地想去吃.有时候放寒假,放暑假的时候待着待着就会去想那里的麻辣汤,想着大口大口地吃,吃完后纸巾也差不多没有了.不过有时候去那里的目的不只吃那么简单.住校时想看电视了也会去那里.记得那时侯一直会看韩国的情书节目.嘿嘿,他们跳舞真的很棒,超帅的.看帅哥加麻辣汤...哈哈..十足的美味.
自己其实很怀念一种感觉,学校隔壁(其实很远拉)的麻辣汤店仿佛就成了一种寄托.人有时候就是这样,总会怀念一样东西,其实寄托着一种感情.有时候怀念妈妈做的一个菜,有时候怀念家里楼下的快餐店,有时候竟怀念起经常去逛的服装店的老板.回忆真的是一种很奇怪的东西,往往你在不知不觉中已经对某些东西产生了感情,情不自禁的就去想他了..是吧.. -
这个夏天，就这么突然间变的很＂冷＂．
好象每天都想有很多事情要做，但每天能做的却几乎没有．
于是忽一直一直地上网，没头没脑地听歌．
上网却不知道该去哪里，有时竟只是盯着电脑屏幕.也许有一天鼠标自己会走动，带我去我想去的地方．可是鼠标自己不会走，他还是要我带，我仍然需要考虑我该何去何从，去我想去的地方依然象一个梦.
听歌却从不尝试最近的潮流，我总是一遍一遍地听着自己喜欢的个，就象品味一瓶陈年老酒，就象回忆，我怀念的东西.
这个夏天，就这么突然间变的多愁善感．
开始向往一种爱情．至死不渝．很怀念恩彩的大叔，总是可以在她困难沮丧的时候出现，一遍一遍的呼唤着＂石头脑袋＂；很怀念恩彩的大叔，会在暴雨里靠着墙给恩彩送药；很怀念恩彩的大叔，宁愿选者自己受苦，也不想让恩彩受到伤害；很怀念恩彩的大叔，就算是在生命终结的那一刻，他依然献出了自己的爱给那些曾经不爱他的人，那些曾经把他象垃圾一样丢弃的人.
也许只是在怀念一种感觉．于是忽在这个夏天还未结束之前就这么掉进了一个小小的旋涡．可一切还是结束了，不算爱情的爱情，还未来的及感慨就走了，象一个遥远而短暂的梦，竟不知道是否发生过．假象还是梦？可却突然明白了一种叫做＂想念＂的味道..
我要的幸福，还不清楚...我要的幸福，还在模糊...
这个夏天，请不要陪我一起失落．因为一个人的海边，失落却很美... -
高考象一场战役,已经悄无声息的落下了帷幕.我就要去读大学了.我的大学是一所很普通的高中,坐落在临海.具体怎么样我也不太清楚,反正比起我们班同学要去的那些一流的大学是差的远了.反正已经走到这一步了,我也不回避的说了,我学的专业是被服从进了的,是师范类的.其实一开始很很不想去,甚至表现的有些暴躁,但是现在想想每个人都有自己不同的人生轨迹,只要学的好就一样是成功的.不可能每个人都是中科院院士,不可能每个人都是什么经理老板,不可能每个人都是翻译家.梦想和现实之间的差距就象天使和海豚的相恋那样遥远却又无奈..
能做的就是在看不到未来的时候,在烟雾弥漫的路上仍能坚定地走好脚下的每一步,仅此而已.. -
早上９点不到的时候，偶正做着偶的美梦．突然偶滴床头滴手机就这么不争气的叫了起来.个么偶就十分不愿意的看了看，不看不知道一看吓一跳，原来是上次我去应聘过的那家厂里发来的短信，让偶过去，并且是马上.偶心想终于有工作可以做了，偶还米有上过班那．于是偶就迅速的爬了起来，在十分钟内干完了穿衣洗脸等事情，其速度之快令偶自己都难以想象.想当初高三那伙儿７点起床，然后在１５分钟内干完该赶的事情，买好早饭，从寝室直奔学校，在７点１５分前，在偶们班主任前，坐在教室，假装很镇定一样．其实路上的百米冲刺老早让自己累的是上气不接下气.
偶就这么米有吃早饭就冲了过去，也不知道自己要的是什么，大概太好奇了吧．到了厂里，管理的那阿姨是二话都米有说就径直带我去工作了，也不说工钱，也不说做多长时间，就这么象把偶送刑场一样送了过去，然后跟我说你就在这里翻包吧！偶一瞧这工作环境，呦，还有空调了，想想就翻个包吗，简单，那么就很理所当然的接了...
个么偶就找了一地儿,做了起来.这种简单的活,真的是白痴都会干.而且无聊的来米有话说,看看周围吧都是阿姨级别的,不好讲啊.于是乎我们就这么客套了几句.什么还是学生啊来打工啊,最后问到关键性的东西,几年级了.我就这么琢磨着吧,还是回答了,并且知道回答后就是一连串的问题.呀高三刚毕业啊,要去哪里读大学了呀?这个问题我已经是反感的来不行了,又不好不回答不礼貌,于是我就小声的说了声很不好的.那阿姨估计看我一脸的沮丧样就米有在问下去,还好.于是我们就怎么沉默着做着自己的活.
手酸啊!!我就怎么一直持续的做这个动作持续了一天.唯一的价值所在就是我明白了广大劳动人民生活的不易,赚钱的不易啊.是啊..草根阶级的人们也很努力的生活,甚至还要拼命的生活,可是草根阶级的人们得到的回报却是与之相不符的.唯一的差别就在于草根阶级的人只感于就这么平庸的过一辈子,而成功的人往往用智慧看到了更多的财富.
回到家..吃饭的时候手都在抖了..突然觉得学习要比这个快乐许许多多..往往体验才能发现更多的价值所在..
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